Un mosquito a un sapo.

Como pretendes que me deje caer en tus brazos si  te quedas con los brazos cruzados cunado menos me lo espero.  A veces siento que no te conozco y es lo que lo me aleja de ti. A veces pareces otro.  Parece que me odias.  Y a pesar de todas tus razones, de todas tus certezas que yo te reconozco y comprendo, espero otra reaccion. Un poco mas de comprension, un poco mas de tacto. Algo entre tu y yo. Los dos. Solo eso.

No me irè sin decirte adònde voy.

Hoy,  ojeando algunos libros  he visto una que me llamó la atención. No conozco su autor. Es francés, que intriga.…mon amour.  En la portada aparece la Torre Eiffel. Lo primero que me vino a la mente fue un romance en Paris, la ville de l`amour! Deliciosos Crêps  que se venden en la calle, embriagando sus  boulevards del dulce aroma del amor sabor a chocolate.  Un puente,  Sena,  las farolas de la Notre Dame, una parque, un banco, un apuesto francés rubio de ojos azules diseñando  un sensual movimiento  en su perfecto rostro  un poco cansado pero con una mirada tan sexy que deja a cualquiera  sin alienta....y dice Bonjour, Ç`a va?  Y me entrega  con un estilo muy a lo Richard Gere una rosa perfectamente roja y apasionada.  Parece tan perfecto!  

Y ahora pongamos los pies en la tierra.    Por dónde íbamos, ah sí, el libro.  Su titulo decía  “No me iré sin decirte adónde voy”. Interesante pero extraño. Le doy la vuelta para  leer la sinopsis: “La vida es larga y aburrida cuando no la vivimos como querríamos”.  ¿Que habrá querido decir el  loco francés (este sí que sabe lo que dice) con semejante conclusión?  Teniendo en cuenta nuestro actual estilo de vida donde importa más el parecer de los demás, si, si, el tuyo también,   antes que nosotros mismos,  lo primero que se me ocurre decir es: esta frase nos condena a una larga y fracasada vida, vacía,  ambicionada  de deseos que no llegaremos a satisfacer porque seguramente para más de uno será algo pecaminoso e inaceptable para el conjunto de la sociedad asentada sobre unas bases morales que otro loco en su momento consiguió imponer.   Ay, como me gustaría ser una loca y romper con algunos esquemas que están marcando mi vida, esquemas que elegí yo y a todos les pareció maravilloso.  Hasta aquí todo perfecto.  El problema, es que ahora les sigue pareciendo bien. Mejor que bien.  Y a mi menos bien.  

Creo que necesito un reset, que mi vida necesita un cambio inmediatamente drástico para poder seguir mejorando y experimentar la vida que yo quisiera,  pero no me atrevo a pulsar el botón. Tengo miedo porque  te dirigirás a mí con una mirada penetrante como si estuvieras clavándome una espada en el estomago y estuvieses retorciendo culpabilidad dentro de mí. En tus ojos puedo leer la palabra  ERROR, tus labios me dicen MAL. Hasta puedo ver como lo disfrutas!  Y lo peor, es que te creeré porque tengo miedo a conocer un mundo mejor en el que no esté él y en el que todos no estén de acuerdo. Hoy me he dado cuenta que mi vida es aburrida porque no  vivo la que yo quiero sino la que ellos quieren.    GRACIAS Laurent Gounelle,  magnifico libro! 

¿?

Y  cuando menos  me  lo espero vuelvo a estar en un océano de  dudas.  Me encuentro en mi propia fosa,  la que yo misma he cavado con mis dudas, con mis miedos y con todas mis tonturas.   Me  deleito con tu presencia, pero no sé hasta qué  punto.  Me entusiasmo  con un simple ¿hola, que tal? Solo de pensarte mi  alma empieza a llorar.   No puedo ni debo decírtelo.  Pero te echo de menos y es la verdad. No me preguntes que es lo significa esto,  ni me recuerdes que tuve mi oportunidad, no es  necesario; el eco de conciencia  chilla a todas horas   sentimientos de culpabilidad. Me odio por no ser valiente, por no tener  criterio  y  por hacer lo que te hice.  Yo te adoro, pero no sé si te amo y yo no fui capaz de descubrirlo.   Tengo miedo y angustia por no tenerte… pero más miedo tengo de tenerte para luego perderte.  Yo te admiro por todo lo que eres,  por todo lo que te rodea, por todo lo que significas. Nunca podré estar a tu altura, comparándome contigo soy una pequeña  e insignificante mota de polvo.  Y aunque tú me mires como si fuera el máximo exponente de tu vida  no soy más que  polvo, aquel polvo que cuando incomoda y desembellece te deshaces de él, sin pensártelo ni una sola vez porque no es nada importante.  Llámalo como quieras, tontería,  falta de autoestima, miedo, dudas,  o lo que sea….porque la cuestión que a mi me abruma  es que yo soy muy poquito para ti.

        Y así es como te perdí y te herí, me burle de tu amor, me burle de mi  y todo sin quererlo por ser tan obstinada, cuando yo para ti solo anhelo lo mejor.   

       Lo peor de todo y lo que más me fastidia es que deseo con toda mi alma poder verte y abrazarte, hablarte y verte sonreír… y aun así, no  creo que sea capaz de mandarlo todo a la mierda  y  gritar a los cuatro vientos que aun siento cosas por ti, que sigues  siendo  tan importante para mí como lo es el aire para vivir.   Esta es una tortura. Sin saber qué hacer ni cómo actuar.  ¿Qué camino tomar? 

Te echo de menos y quiero gritárselo al mundo.

Te echo de menos.  A veces siento que reviento.  Te echo de menos. Solo es eso.  ¿Cómo decírtelo sin hacerte daño?   Y a cuento de qué.  Y porque necesitamos una excusa para hacerlo. Porque no puedo armarme  de valor, plantarle cara a esto que siento.  Porque te tengo miedo. Miedo a que?  Eres la única cosa de mi vida a la que no se encuentro sentido y aun así, te echo tantísimo de menos.  No te comprendo. No me entiendo. Te tengo miedo, pero más miedo me tengo  yo, por hacerme daño a sabiendas.  

Llévame a París

Cabalgando entre las nubes,  huyendo de este mundo, engañando al tiempo, timando a las estrellas y burlando la noche llévame contigo, lejos, lejos sin más miedos.  Secuestra  lo último que  a mí me  queda.  Secuestra este cuerpo tan vacio, pues su alma está contigo. Pensamientos  de pomelo, apacibles y amargos,  me invaden cada noche cuando veo las estrellas y desde mi ensueño contemplo con desolación nuestras noches de locura.  Dulce locura seductora.

Ella, con su mente viajante estuvo entre las nubes en un nimbo de calor y entre tus brazo adormeció  conjeturado con la tuya sus viajes a París.   Paraliza el tiempo, hazlo por mí, una vez más y  llévame contigo a París. 

Anhelos de mis amores

Serenidad. Tranquilidad.  Aire. Libertad. Alegría. Resplandor. Chispa. Felicidad. Necesito un respiro y mucho más. Pero ahora mismo, necesito una tarde de domingo, muy tranquila,  y porque no, en pijama,  comiendo palomitas  haciendo zapping sin rumbo alguno.  Qué triste – pensará usted - . No,  no estoy triste, sino enfada con el mundo y con el todo, y es que tengo demasiada vida social que al mismo tiempo está vacía y muy hueca. No puedo embriagarme  de  la gente que yo más quiero. De todo ese amor tan incondicional. Esta tan cerca de mí…siento que puedo acariciarlo y noto sus deseos como afloran dentro de mi alma,  lo veo en sus ojos, los trasmiten sus vibraciones, hasta sus silencios me lo dicen pero aun así, sigo sin alcanzarlo.  Ese “algo” que todos ansiamos y por el cual todos luchamos o al menos lo intentamos.

De que me sirve tenerlo  todo cuando yo sé que no tengo nada. Nada de lo que me haga tan radiante como  albergan mis deseos. Son simples aspiraciones que a mí se me quedan tan grandes. Anhelos que  se esconden en algún rincón oscuro, reprimido y agitado esperando ver la luz. Tú luz.

 Y sé que todo está dentro de mí. Solo  tengo que  quitarle los grilletes,  perdonarle su condena y destruir las rejas tras las cuales  hace  demasiado tiempo que habita.  ¡Sal bestia impune!  Salvaje, excitada,  irritada, exaltada, sal con tu gracia, alégrame los días, devulve mis sonrisas, sonroja mis mofletes, sedúceme  una vez más. Venga, suelta ya tu ira. Desahógate conmigo, cuéntame tus penas para olvidar las mías.

Y aquí sigo yo, con mi tarde aburrida,  con anhelos de un amor no tan perdido. Se me antoja libertad,  me apetece  seguir el ritmo al compas de tus risitas, me apetece ver en ti  la sonrisa más bonita cuando dices que mis labios son tu mundo, que mi  cuerpo es tu objeto de estudio y que mi mente compañera ideal para viajes al lejano  Oriente.  Amor a ti, amor al mundo, amor al mar, amor al campo, a la libertad, amor al amor, amor a la vida, amor al todo, amor a mi anhelo,  aguardan  todos en sus almas. Mas la mía te añora ti.

                                                        

                          Con amor, Sophy 

Miedo y Valor. Sentimientos muy arrolladores.

Con poco valor y desangrándome de miedo
busco mi verdad. 

¿Porque a veces no hacemos las cosas que sentimos? ¿Porque usamos nuestra cabeza para embelesar nuestro corazón y no lo hacemos al reves?   Por un horrendo  miedo que nos sigue como si fuera nuestra sombra mas infinita hasta el fin de nuestros días. ¿Acaso nuestra conducta ha de ser condicionada por el miedo presente en nuestra vida cotidiana en todo momento sólo porque nosotros lo permitimos? Nos invade y nosotros lo dejamos, no ha invadido y se lo permitimos, nos invadirá y lo dejaremos. Nos cruzamos de brazos y miramos, esperamos, escogemos el camino fácil. Somos cobardes por naturaleza. El primer paso ya esta dado. El reconocimientos.  Siguiente paso,  armarse de valor. 

¿Que  diantres  es el valor?   Rebelarse contra uno mismo, pisotear a terceros, jugar con tu destino, con el de otros, con tus sentimientos, con tu futuro, con tus sueños. Dicen por ahí y por allá que es luchar por tus ideales, sueños y deseos. Pero, ¿acaso es valor luchar por uno mismo mientras arrollas todo lo que te rodea?   Quizás existan de todo tipo, quizás exista una pirámide de Kelsen para graduar "el valor y la valentía"  y  el mundo aun no lo sepa . Pero que tipo de valor habría en  la cúspide y en la base. Existen categorías?  Ah..cuanta ignorancia  alberga mi alma en estos momentos. Cuantos deseos y desesperación al mismo tiempo.